退稿专页

在面书上设了退稿专页《幸运方城》以后。。这里的发布好像就少了。
少,因为退稿多了,有时多到让我泄气。。
有些退稿还是我个人的怨气,所以就算退了,哪里也不去,就放在邮箱里。
每次告诉学生,在哪里跌倒,就在那里站起来,要有坚持下去的勇气。
于是,我自己也不可以放弃。。
我知道,有些时候,"孤芳自赏"也其实是一种能力。只要自己看得起自己,随时做好准备,也许下一个叩门的人就是"伯乐"呢!!
(哈哈!有梦最快乐!)

发梦的熊

生活的点缀

昨天，一位在念大专的学生放假了，在面子书上与我联系，说要来拿《读者》。
我当然说没问题。
拿书，其实是让我见学生的机会。^^
临行前，她把一个我在亚航飞机上没买到的兔子U盘交到我手中，说送给我。
我一时不知该说什么，除了说谢谢，我觉得自己词穷。

一整夜，我心充塞的是满满的感动，带着感恩的心入眠。
感动，不只是因为收到礼物，还有更多的是因为我知道学生在意我，知道我的遗憾。
生活中，有人如此注重你，是幸福的事。
我快乐，因为自己在教学生涯的付出，换来的是无尽的感恩。
这生活的点缀，让我的心踏实了很多。

“人生最快乐的是——你在意的人，明白了你的心意。” 《百字情怀》内的句子。
谢谢你，我知道你会看到这篇文字的。我们不常联系，但你的那份心意，那份心思，我收到了，真的。

心境因时间而改变

读了硕士课程后，从开始的忙忙碌碌，思念回到从前的感觉，到今天的写意悠闲，我想那是一个历程。
我竟然开始喜欢这种生活！
原来，我只是需要用比别人多的时间去适应新的生活方式。
适应了这种生活，突然想时间过得慢一点，让我尽情享受这样的日子。

当我这种感觉出现后，心里就盘算该往何处去。
有人建议我去读博士，有人建议我去当讲师，
上了中学的女儿就殷殷期盼我回学校。
也许，有个妈妈在自己就读的学校当老师是她等了很久的事吧！

我还有一个学期的时间，我想到处去走走，
一天两天都好，享受生活。
世界很大，我不应该认为现有的一切已是宿命，
我要走到外面去看世界的大！

也许，最终我会因为女儿而回去学校，除了完成自己的育人梦想，也为了履行与女儿小时说好的约定。

心情，会因“因缘”、时间而有所改变.....

我要出席颁奖礼！

刚接到电话，这个星期日是去年举行的南大微型小说的颁奖礼，我受邀出席~~

突然有点期待，虽然知道自己极大可能也只是获得佳作奖，但还是希望会有突破！

生活，磨灭了我的许多期待憧憬，写文章、受肯定，成了我生活的推动力~~

但愿，我会永远努力，不为成名，只想让自己的心好过一些~~

在此，顺道把文章上载，让大家看看我的拙作~~



《坍塌》
这座天桥是建来给某村庄的居民使用的。

据说那是很多年以前，一个官老爷在大选将近时拨款兴建的。然而，因天桥的梯级太高了，居民觉得费时费力，日子久了，便没怎么再使用它，一如官老爷也不再在这小村庄出现。于是，天桥开始斑驳，长期的失修，裂痕就开始出现了。
* * * * *
村子里，年纪老大才求得一子的九叔与儿子的关系向来都不错的，但自从儿子进了城、结了婚、离了婚，再把孙子放在老家，自己又回到纸醉金迷的都市去找他的发财梦以后，两人的关系就大不如前了。
* * * * *
“某小村庄前的天桥出现了裂痕”这样的标题一出现在报章媒体，官老爷们又现身了。大家开始为此议论纷纷。
从政者有政治家的论述，报章上新闻也不断。各种有关的揣测、疑云都一一浮上台面。茶余饭后，大家都在议论这个课题。每个人都在追究是哪一方面的错，是谁批的准证，谁与谁有没有涉嫌贪污……一个接一个的所谓证人出来指正对方，但，就是没有人提出该怎么补救！
于是，这个无名的小村庄霎时名声大噪起来。
几个星期以后，没有人再为此炒作时，小村庄又恢复了以往的宁静。
桥的裂痕还在，裂口甚至变得更大了。但，没有政治家的关注，没有人会去理这种事不关己的小事的。
偶尔，会有一些小孩到天桥上的裂痕处，挖掘一些小石头来当玩具玩。
天桥还是在那儿，自嘲它的裂痕。路过的人，没人再望它一眼。
* * * * *
某一个午后，这村子里，九叔与儿子在为遗产的分配而大吵起来。
屋外，正下着一场伴着狂风的大雨。
两个小时后，雨停了，村民又走出屋外，继续找生活。
九叔看似心酸地带着看来饱受惊吓的孙子，往天桥的方向走去，心中只希望自己与孙子会因登高眺望而开心起来。
屋外，站着的是无奈的九嫂，她眼神流露的尽是看着一对父子吵架却无法劝阻的悲恸。
就在这时，‘轰隆’一声巨响，天桥塌下来了！九叔与孙子没来得及躲避，被碎石淹没了。
* * * * *
大家在慌乱中，除了尽人事的要去救两爷孙外，大家关心的其实并不是他们是否会获救，许多人更关注的是谁该为这件事负上全责？那个部门没有尽责？各官方部门拨出的善款又有多少？
黄金72个小时过去了，专家们都说那两爷孙应该是凶多吉少了，大家都在安慰他们的家人节哀顺变。不间断的官访及媒体的出现，让遇害者的家属应接不暇。
从出事到办丧事以致出殡期间，丧府都一直得到官老爷的厚爱，见报率十分高。
几个星期后，官老爷又不见踪影，恐怕是去关心其他事了，这天桥坍塌的事件又被搁置一旁了。谁对谁错不再重要，重要的是遇害者的儿子已没有异议，并获得了赔偿。
至于天桥，少了一座，并不会对居民的生活造成影响。居民恢复以前的生活方式。
在坍塌事件中最难过的人是九嫂，那个在瞬间失去老伴、爱孙，还有她的儿子，那个领了赔偿金，消失无踪的不孝子…
* * * * *
什么时候再大选，希望官老爷会注意到这个村庄，再给他们建一座天桥。居民在心中偷偷期望着。
坍塌的天桥，成了一堆瓦砾，就如九嫂的心，兀自嘲笑自己无法扮演好自己的角色……

感觉不错！

http://klscah.org.my/2011/03/2991.html

获悉自己得到奖项时，心里因受另一件事困扰，并没有预期的快乐。
以前，我认为部落有越多学生朋友阅读就越好，经过一年的考验，才知道多并不代表好。
现在，知道自己的部落有谁在看，知道自己在和谁倾诉，感觉很踏实，所以我又可以继续经营我的部落了^^

这次得到冠军奖项，是前所未有的荣誉，我放开了被干扰的不快后，才兴奋了起来。
我会继续努力，用我最真诚的心，去写人生的百态，也写自己的感受。

这次重新再来，感觉不错！真的！

一朵向日葵

这是女儿写给我的一则短文：（题目如上）
我在院子里发现一朵向日葵，不怎么好看。
别人觉得这朵向日葵难看，叫我丢。
我不丢，因为向日葵说：她爱我。

个人觉得这段短文有它的意思，让人深思。

于是，找到了一些有关向日葵的花语（如下）。
1.向日葵(Sunflower)花语：太阳(The Sun)向日葵具有向光性，人们称它为「太阳花」，随太阳回绕的花。在古代的印加帝国，它是太阳神的象徵。因此向日葵的花语就是-太阳。
受到这种花祝福而 诞生的人，具有一颗如太阳般明朗、快乐的心。
2.野生向日葵(Perennial Sunflower)花语：投缘(Affinity)野生向日葵的用途很广：种子可以做成点心、还可以提炼食用油、叶片是家畜喜爱的饲料、花可以做成染料 等。它和我们的日常生活可是息息相关的，是一种和人类相当投缘的植物。因此，它的花语是-投缘。
受到这种花祝福而生的人是理想的情人，更是最佳的终生伴侣。
3.代表光辉、高傲、忠诚、爱慕
4.代表勇敢的去追求自己想要的幸福
5.代表爱慕、光辉、忠诚 ,也有假高利贷的意思
6.代表沉默的爱。向日葵又叫望日莲，一个很美的名字。

看完了，我爱上了向日葵，它仿佛在暗喻着女儿与我之间——沉默的爱。

纵然我们之间有许多缺点，但心中仍是爱着彼此~~

~读者的低高~

今天，接到通知，新季的《读者》到了，于是我通知学生朋友们~大部分学生都是开心地说好~只有一位学生，说：我不要了，我没时间读。好，没关系，我问她：那上一期的读者(我已代为付款的）要不要? 她说：也不要了，我没空去拿。

噢....我的心冷了下来，有一种受骗的感觉。虽然那本书的价格不高，但不要买也不可以这样做啊，虽然我并不能逼人家买...

当初出于一片好心、热心，帮学生朋友们买、收这本杂志，等他们有空再来拿，怎么会变成这样？

这时，另一个信息来了，说这是她期待已久的事~~我的心深受感动，觉得那就是一种肯定，让我觉得所有的付出都是值得的。

一本杂志，带来两种心情，反映了读者的高低，也映射了自己教学的成败~~

得不到的遗憾

人，是很奇怪的生物，（说是‘动物’，女儿常与我争辩，故决定用‘生物’这词）越是得不到的东西，就对它越是挂念。

有人说过，人生没有遗憾，就不是人生。我个人挺赞成的。

试想想，你刚有机会拥有一样东西，那样东西并不是什么稀世珍宝，但因为你不久就把它弄丢了，那你的回忆里总会一直牵挂着那样东西，就算你现在拥有的东西远比那遗失的东西多好几倍...人，就是如此。

告诉你们一个真实故事:
好多好多年前，有个女孩，家庭环境不是很好，但学业成绩还不错，所以有机会与学校的高材生同班。那个时候的她，外貌邋邋遢遢的，没多少人敢接近她。她也时常在别人说着谁又喜欢上谁的话题中顾影自怜。她心中知道：她没那种资格。然而，那个少女不会动心？她偷偷喜欢上一个对她很好，从不嫌弃她的男生了。一切就像很多遗憾小说一样，她没有说出来，就这样，她看着他喜欢别人，多年以后他与别人结婚了，她也嫁人了。

许多年以后，她又遇见了他，她很高兴。但她还是没有对他说出当年她对他的感觉。她以为时间已冲淡回忆，殊不知，那从未得到的遗憾终究藏在她心底，历久不变。

到了今天，她还是会有这种遗憾。也许，如果今天她身边拥着是他，那么她的遗憾又会改写了...

遗憾，很美，它让人在回忆的酸楚中找到当年的青涩...所以，有遗憾并没什么，那才是人生！当然，珍惜当下也很重要。遗憾，就让它留在回忆中，慢慢变老吧....

值得

做什么事是值得的？今天的我有很多感触....

（一）最后一天到这间私立学校上课了，心中是有点不舍的，但看到他们的吵闹，心里又庆幸自己要走了。。。很矛盾。

有几个学生要我留下来教他们，心里又觉得暖呼呼的...太感动了。

念及他们毕竟只是初中生，所以不大能体会老师的用心。也许也从来没人教他们去体谅，所以才会如此喧闹，所以才会忘了老师的存在...离开之际，我想告诉他们：希望他们日后会学会为别人着想，成为一个人见人爱的人....

一个月来，自己总共也只见他们四次，哪会有什么感情？离开之际，才发觉原来情谊已在不知觉中萌芽了...

谢谢你们，也祝福你们。

（二）回到家里，朋友告诉我上学期的成绩出了，突然很紧张。上网查看后，霎时又高兴起来，我之前的努力终究没白费！

于是，我寄了一封感谢信给三个教我的讲师，并对自己承诺：下学期一定也要好好努力！！！

红了双眼

如果你一直在努力，别人看不到，你也许可以忍受，也可以一笑置之；但如果最亲的人也不信任你，你会怎样？我不知道别人会怎样，但我的心会痛，痛不欲生...

我一直很努力让你开心，希望你在帮忙我的当儿，得到快乐，在精神上，我从不会告诉你我的难处，免得让你担心；在物质上，我尽量满足你的需求；有工作可赚取更多钱，我会拼命去做...这样的牺牲（也许在你眼中并不是），处处为你着想（我认为），换来的居然还是你的不谅解，我的心真的好痛、好痛。

你有什么不满意，你应该告诉我，而不是让我去猜，我能力所及，一定会做好安排的。不要在怒气之下，把我说得如此一文不值。我也需要时间让自己轻松一下的...为什么你总是不满我的做法？为什么我总觉得你不希望我快乐？

你让我觉得，一直以来我所作所为都是错的，从以前到现在，都是错的，尤其是生了孩子...

我是直率的人，不会伪装自己很快乐，尤其在文字前...别人都喜欢报喜不报忧，总让别人看见他们的至亲有多好多好....而我，只有羡慕的份儿。也许，问题出现在别人的至亲会要求，而你总是不做声，却又无法甘之如饴....

我不乐观，我被至亲误会时更无法抑制心底浮上来的灰色思想，我无法原谅自己...我也无处可说...憋了几天，还是把它用文字写下，希望这样做后，我的心情、日子会好过些...

以后，你要怎么样，请你告诉我好吗？你这样委屈自己来‘伟大’，只会让我更难受...求你了！

教师节

5月16日是教师节，当教师多少年，就庆祝了多少次。今年霎时叫我不必庆祝教师节，真有点不习惯。然而，凡事总是有得失的。我相信这一点。

我知道各校都在5月17日庆祝这节日。今年，我给女儿准备教师节礼物时，着实感触良多啊！也许，是因为我牵挂尚在校的学生；也许我怀念学生的可爱与热情；也许我就是忘不了他们说过的让我感动及铭记至今的话语...不管他们身在何处，我都在这季节想到了那些个曾经是我的孩子的学生...就像一个母亲思念着她不在身边的孩子一样...深情、如昔...

没有了我，你们的日子没有什么不同；然，我没有了你们，日子却平淡得叫人心寒啊！这种感觉又岂是局外人所能体会的？

今早，听myfm时，有位来自巴生光华的学生拨电去电台祝愿他的老师，特有感觉。

在此，祝天下的老师：教师节快乐！
然后，轻轻的，在心里，也对自己说一声：教师节快乐...

见官与见师

今天，去见官了，有惊无险的与他谈了半小时，没事了...

她是一个小心翼翼的人，她怕我怀疑她，叫了第三者来证明...我呆了...也不能怪她，因为她不认识我，她不懂我是那种及答应了别人，就会赴汤蹈火的类型，从来没去想过她是不是骗我...
像她这样的人比较不容易受伤，我想。

明天，我要去见师了，即我的论文指导老师，是个博士。有点怕，因为上次拜会他，他的眼神与笑容叫我心寒...好像有许多话要说却又没说出来的样子....怕，因为我喜欢率性一点的人，这样我才不会胡思乱想...

准备了一些计划与课题，希望明天一切顺利吧！

这么多年，还是没办法放轻松，老是紧张兮兮的...真失败！

宁静

星期一（5/4），我呆在图书馆做功课近七个小时，（除了功课，我别的动作只有喝水及上厕所），终于看到功课的80巴仙了，心里很高兴。原来我喜欢宁静，喜欢那种无人骚扰，可以有完全自我想象空间的环境......在做功课时，要上‘一号’，电脑没人顾，只好要求邻座的同学帮忙。大家素昧平生，但也因为这样而认识了；到他出去时，也叫我帮忙顾他的电脑......嘿，这就是礼尚往来：））））挺不错的。

如果我有时间，如果我没有太多顾虑，如果我还年轻，如果如果.......我一定可以做得更好.......然而，一切只是如果...我要出来，要多番安排，若没有家人的支持，我这片刻宁静都不会有...所以，还是感恩，感恩我有机会宁静：））））做好功课！！！

总结2010新年

        再过两小时，新年就正式踏入最后一天了。元宵节，也叫中国情人节，因为古代的女子都会在这天出外赏花灯，所以有机会遇上意中人，进而缔结良缘，故名之。
        今年，新年并没有到哪儿去，在家的时间多了，导致有个朋友说我在新年后反变白了...那并不是重点，最开心的是在这个新年，共有115个学生来向我拜年，让我的限量一百零五张心意卡全数派完！我一直没机会告诉学生，你们拿到的是老师送上的祝福，让你一年顺利平安的祝福。我常说：如果有一天我成名了（发白日梦^^），你们手上有的我的手稿就价值倍增了^^
        趁着新年的最后一天，我再次衷心祝福我所有的朋友及学生：学习愉快，考试顺利，工作愉快，一切顺利！！！

不通气的客人

16.2.2010
因为他动了手术，一个月内不能开车，所以载送的工作就落在我身上了。他的朋友也得来我们家探望他，这本是极之无可厚非的事，但初三那天就来了两个客人，他们仿如久别重逢，越谈越起劲，转眼就已是午夜十二点了，他们却还没有离开之意......我开始着急了，猛对他打眼色，希望他开声告诉朋友自己需要休息，但他无动于衷....逼于无奈，我只好发短讯给他，告诉他如果他们还不回家，我会委婉下逐客令了......我的出发点是为他着想，毕竟他才动手术一星期，行动都还不方便......让我意想不到的是，我的短讯，让他勃然大怒，他进来警告我不可胡来，更加不可以自以为是，让他丢脸......他的责怪，让我顿时心升委屈：我是为了你的健康着想啊，我做错了吗？你怎么可以怪我？那两个不通气的客人才应该被骂啊......怎么啦，我做错了吗？结果我这几天辛苦在他面前强忍着的泪水缺堤而出，我哭了.....他看见了，不但没有安慰，还加了一句：就是因为你这样，我才会很辛苦......我再次哭了，难道你怪我？我好难过，那个夜里我霎时觉得自己失去了方向，我不知道该怎么办......
哭了一夜，把这三天尽力培养起来的好心情给破坏了...
第二天，带着红肿的眼睛，仍然起身打点家务，弄早餐给他吃，但心情难免沉重，心里只怪那两个不通气的客人......同学们，你们可要记得去探病千万别打扰病人休息啊！

上课是良药

今天，虽然发生了让我担心难过的事，但我还是得去上课，于是载了孩子回家后，便带着沉重的心情往大学的路上驶去...

路上，与老友谈了一些，哭了..
到了校园，拨电话给他，知道医生给他配药后可以回家了...心里放心了一些。
然后，去遥远的第十一宿舍上只有我们两个学生的课...也顺便透露了一些自己面对的考验，然后我们与教授就谈一些教育课题，谈着谈着，时间飞逝，教授给了课业后，便让我们下课了...我在那一个小时多的谈话间，竟然能忘了自己的伤痛...
回到教育系，看到另一说好互相扶持的朋友。她与我分享了许多，我深深感动，至少我看到了她的真心...谢谢你，真的。
我们都认为，去上课是能让人忘记烦忧的...以前给学生上课亦如是...现在，没了这样的机会，在家里的时间太多，让我难于从伤痛走出来...原来原来，上课，不管是去上课还是给学生上课，都有相同功效，是忘却痛苦的良药呢!这是我从未想过的。
现在已近深夜，他还未从收工晚宴回来，唯有收拾心情，写下感想...

一夜白发

很久以前，就听过人家说过：担心会让一个人迅速老去，一夜之间，黑发变白发...十年前爸爸进院时，我的这种感觉不深，因为那个时候妈妈在为我撑着...而今，我明白了，谁说自己因为自己跟谁吵了架而难过；为了买不到什么入场券而难过；其实都不及自己面对这锥心的考验来得难过。我今早照镜子，看着自己无神的双眼，满脸的痘痘，我几乎不认得自己了，我真的不知道自己还得撑多久？
他回来的第二天，就回去工厂办一些事，直到晚上近七点才回来...我不敢说他什么，只是帮他洗刷了过后，要他好好休息，然后便尽心尽力与孩子一起换沙发套，继续装饰已买了回来，但却未挂上的帖子灯笼，为的是让孩子感受到一点新年喜气洋洋的气氛，只是我心里知道，这个新年我不会快乐得起来...
今天一早，又出事了，他的伤口肿了起来，上半身完全无法动弹...我慌了，不知该怎么办，又叫他的姐夫载他去心脏中心检查...我的心在车子开走以后又揪成一团，泪水又不听话地流下来了...你啊，什么时候才能让我放心？老天，你什么时候才要停止对我的考验？我真的好累了，我很怕自己会倒下，虽然我知道自己不能倒...我坦然接受考验，我也想坚强，但...谁会懂我的心酸？看到附近菜市人来人往，大家欢天喜地，我回家看看自己的冰箱，什么都没有...我可以把新年延后吗？

改变

十五年前，很多人都说我做了一个错误的选择，因为我选的他大我八年。他们说他日后会让我辛苦，他们说他无法带给我太多荣耀.....但我还是一意孤行，因为我知道他疼我，更甚于他自己。我相信他会比我长命得多，因为他比我乐观，所以我相信他会照顾我一生一世。
这样单纯的信仰，让我度过了十二年的时光。结婚满十二年，我们去了一趟台湾，回来后，他的心脏就出问题了。我们用了很多方法去医治调整，最终还是得依靠医学——装置电池以延长性命。手术后，妈妈劝我改掉坏脾气，为了他；家婆劝我，多看好他，不要让他情绪有太大波动；朋友劝我要坚强，不要在他面前掉泪...太多的‘不要’与‘不可’，我只能频频点头，但谁知道我内心的酸楚？从今以后，我的他再也不会听到我的哭诉与我的心情，若我要哭也只能偷偷哭泣；在他面前，我只能报喜不报忧，万一他得置放一辈子的电子仪器出现问题，或乱码现象，我就是罪人了...
我上网找资料，知道他要接受身体有这个仪器也需要时间，知道他是为了我与孩子勇敢去置放这个叫做pacemaker的仪器...只是我一时无法接受这样的转变而已。
小时候，我被逼早早懂事，没有许多小孩有的快乐童年。我不能做的事很多很多；结婚后，我应该说老天待我不薄吧？至少让我找到一个可接受我爱流泪的坏习惯的丈夫，让我哭诉了近六年（其余时间他在学习接受）。...往后的日子，我得努力为这个家，为女儿，忘了自己，好好照顾他的‘心’了...到最后，我还是得接受事实、接受改变、接受从前的预言成了事实、我还是得'舍己为人'、学会忘了自己...
我在想：如果有一天我憋得辛苦了，我该找谁来倾诉？心中酸酸楚楚的感觉该如何排遣？我情愿那个面对生命威胁的人是我啊...

不能言传的恐惧与担心

他不知道我的担心与恐惧，因为我们从来不说，说了就会泪流满脸...
他今天选择进院了，故作轻松的说自己无法忍受那种气喘及呼吸困难的感觉，要去动手术置放电池...他说得轻松，我看着他，无言。我无法做什么，我甚至太笨太蠢太没用，看着他的姐夫载他进院。我得载送孩子，不能陪同...
在家，无法做什么，只能干着急...心中酸楚得无法言语。不要问我怎么样，这个新年，我快乐不起来。
妈妈说：我得接受事实，努力为孩子...为人妈妈的，只有牺牲可换来欣慰，不要告诉孩子太多，他们不会懂的...
前几天，我说我感觉不到一点新年气氛，今早起身，就看到他趁昨天我去参加喜宴，而买了一大堆的装饰品来装饰家里...他还在出门前问我：现在有新年气氛了吗？我看着他，完全明白他的用心，只是我还是忍不住掉泪...为什么？为什么？老天爷要这样对待一个待我如是的好人？难道我不值得？我怀疑，老天要我承受多少的苦，才能让我走过苦难？
无语、泪流、问苍天...

可以坚强吗？

有时，我想问自己：可以坚强吗？可以快乐吗？我很想答案是肯定的，但我常会莫名的难过起来...谁会了解我的孤单与无助？每天，我必须带着面具，逼自己忘记不愉快，然后想象美好的明天...突然想起从前有个悲观的学生问的一句我无法回答的问题：人生，如果这么累，为什么要继续？我忘了自己说了什么来安慰激励他，而今也不知道现在她过得好不好？到了今天，走在人生的另一个低潮，突然怀疑生命存在的价值...也许现在不在学校了，学生也不再会把问题抛来了，所以脑海中的“灰色”才会浮上表面...不知道自己能撑多久？好累了...
在大学里，没有人会鼓励你，要生要死由得你...唯一庆幸的是至少、至少在来回大学的路上有友相伴！求学路、人生路，对我来说都太具挑战了...
哭泣，是重新开始的前奏，但愿我也如是。