今天，去申那央华人义山祭拜爸爸去了。
今天人潮很多，烟熏得我们双眼泪流~~很难过。
妈妈用最快的速度拜好后，我们便向爸爸“告别”回家了。
11年了，时光飞逝。在路途中，听到一曲~~“小李飞刀”，我仍记得那是父亲喜欢的歌
难得一身好本领，情关始终闯不过~~
人生几许失意，何必偏偏选中我，
挥刀剑，断盟约，心底也是难过。。。
也许这是父亲的心声吧~~
趁这一天，我就把写父亲的文章，第一次得到冠军荣誉的作品，也就是在今年《寸草心7》征文赛的冠军作品放上来，让我的学生朋友看，也借此纪念我的父亲。
《我上半生的伴》
我相信，人的一生，一般会出现两个伴，上半生与父母，下半生则与配偶子女为伴。如果人的命运可以选择，如果一切可以重来，我想我还是会把手让你紧握，让我们携手相伴，再续父女情。
小的时候，我总是听到人们说：女儿是父亲前生的情人，所以做父亲的总是特别疼女儿，尤其是对长女。当时的我并不明白其中的意思；然，在知悉父亲是如何为了我走完他艰辛的一生以后，现在的我是完全相信了。
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和许多70年代的人一样，我生长在一个贫穷的家庭，吃的，不丰厚，除了过节，否则永远都是一菜配饭；住的是租的一间房，寄人篱下，得看人脸色，得在炎热的锌片下写字做功课；穿的，是别人不要的旧衣裳，却把它当作新衣穿；用于代步的，永远是靠那一双脚，一年到头都不晓得坐车的滋味。年过不惑的我如今在与人谈起从前的那种辛酸，描绘着那样的生活背景，那样的生活环境时，他们都会说我是看戏看太多了，净在编故事。但，只有天知道，我真的那个年代少有的个案。
我没有朋友，没有年龄相近的表兄弟姐妹可以一起玩乐，长相更是土土呆呆的，家里只有一个妹妹，这造成我不善于与人沟通。认真想想，当年缺乏儿时的玩伴，最主要的因素还是“人贫亲疏”，亲人都怕我们接近他们及他们的孩子，想必也怕我们会向他们借贷吧？就算我在校有一两个较有交谈的朋友，他们也不太愿意来我当时住的“热炉锅”做客。 为此，我变得更孤僻，也不爱笑。长期缺乏笑容让我的嘴角都往下垂了。 可想而知，当时的我，除却读书，就没有什么是我可以做的事了。也只有读书，能让我觉得人生的意义，也让我的父母在我的成绩公布时稍有颜面！
有时，我在想：今日的我，若没有经历往日的磨练，若没有父亲直接或间接的指引，我还会是我吗？
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由于家境不好，我们租的只是一间房间。同一间屋子内，还有许多其他房客。屋主吝啬，美其名叫“节俭”，她不给我们安装所谓的“白灯”或“原子灯”。入夜以后，我们房里就只有一盏五至十瓦特的灯炮可照明了。在这种光线下做任何事都是吃力的。为此，父亲从小就训练我做事必须快、快、快。快，才能用同样的时间去做更多的事，才能帮母亲缝更多的衣服，才能在做完家事后，在天黑之前做完所有的功课，也才能用那间屋子仅有的冲凉房，更快做好自己每天该做的洗刷工作，以免引来别的租客的不满。由于所有事情都必须在天黑之前完成，所以我放学后没有机会留校参与任何活动。这也许也是我没什么朋友的缘故吧！
为了让我养成“做事快”的习惯，父亲总是以身作则，以与我竞赛的方式来训练我。因为当时我年纪小，而小孩又总好胜，我在输了几次后，就被父亲激起好胜心来努力超越他。就这样，我养成了做任何事都快的习惯。
说到快，我脑海还浮现的就是小时父亲与我玩的游戏。当年，就是70-80年代，也盛行近几年来又崛起的魔术方块及数独游戏。玩魔方、数独（soduku）是我从前觉得很烦的事，没料到这些游戏竟会在20余年后再度风靡。父亲走了，我就怎么也学不会，更找不回那些曾经赢过父亲的速度了。
当年，父亲爱玩魔方，并在摸清了一些诀窍后，就以半命令的方式，叫我也学着玩。我其实也不是很有兴趣，但既被叫到了，也就掌握了各种技巧。
而今，碰到孩子因学玩魔方而问我方法时，我脑海竟只有一些零零碎碎的回忆！原来，当年我毫不在意的事，还有派上用场的时候。我绞尽脑汁，还是得对孩子说抱歉…我懊悔为何当初不曾把诀窍记录下来。原来，一些过往拥有、但不被珍惜的事物，都是今日想拥有及想珍惜的美好啊！
此外，父亲总爱在每个闷热的晚上、他睡不着的夜晚，在昏黄的灯光下画了一大叠挤满数独格子的纸张，要我第二天在限定的时间完成。当时的我真的可以很快完成，我还记得父亲满意的神情。尽快完成，不完全是接受父亲的训练，而是我的功课在上了五六年级后真的必须用更多时间来完成。不做完父亲给的任务，如何有时间做功课？当年，父亲一定以为我这个他最疼的女儿一定已牢记其中诀窍，一定以为我会惦记终生…然，他一定和我一样都没料到，时间真的会冲淡回忆，狠狠洗掉了从前父亲储存的知识记忆库……今天，看到书店坊间，许多年轻人都捧着书本，在玩这些游戏时，感觉时光已在倒流，我仿佛看到了当年那位因玩数独而意气风发的自己，看着今天望着数独纸张而无措的自己叹气…。人，总是要悔不当初。我想：是我辜负了父亲的一番教导、辜负了父亲对我的爱……。
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时间流逝的快，是你抓不着的痛。
就在一念之间，它已悄然改变一个人样貌。
父亲年轻的时候，也就是我小时候，是瘦而硬朗的。他做事或走路的速度之快，时下养尊处优的年轻人绝比不上他。因为我是他第一个孩子，虽然是女儿身，他也对我疼爱有加，没有重男轻女的观念。当然，有更多时候，他是把我当儿子来训练了，尤其是妹妹出生后。他要我独当一面，不怕困难，稍大一些，他就常叫我一个人去政府部门办理一些事务。至于看书，我在父亲的影响下，我看得最多的是武侠小说。十来岁时，别人处于思春期，而我却是满腔侠义豪情，对儿女私情简直就是不屑一顾，这让我从不花时间去想那些男男女女的事。没有爱情的中学生涯，间接减少了父母的担忧。
时光流逝，生活的变化，会让许多人与事发生许多变化。在我进入大学时，父亲已变得胖而多病了。他行动缓慢，不能有太大的动作，否则便会气喘吁吁。但是，为了他这个让他引以为荣的女儿，还是坚持与妈妈一起陪我走到车站，或在我回家时，到车站接我。每次上车后，望着父亲远去的身影，眼前就会一片朦胧。回乡到家时，看见父亲挺着笨重的身躯，在人群中艰难的四处张望，寻找孩子踪迹的模样时，我的鼻子也会酸酸的…。曾几何时，父亲已无法健步如飞？曾几何时，我这个在他训练下长大的孩子，已找不到他昔日的身影？
再后来，我结婚了。父亲并不要求什么礼金，只要我的另一半、他的女婿对我好，要像他一样永远为我着想。每次想到这里，我总会热泪盈眶。父亲向来不轻易流露他对我的爱，那一次，在婚礼上，父亲的话，让我倏地醒悟：其实父亲一直在为我打算、为我担忧。我想要多陪父亲多些时间的念头刚起，父亲就因一次手术的失误，无法再站起来，举起手更是犹如挺千金重般吃力了。那时，每一次回家，每一次望见他辛苦的样子，我就恨自己为何没有能力让他得到更好的治疗；有时，我更恨自己不去读医科，不懂任何治疗方法，也不认识任何医生朋友，以致父亲在病重住院期间，任由粗鲁的医务人员将他翻来覆去、推来调去……
父亲这一病，拖了近一年。当父亲病得很重，医生已宣布无能为力时，我怀孕即将临盆，父亲为了不要影响我与胎儿，坚持叫妈妈不要通知我，让他自己与死神对抗，不要亲人的陪伴在侧。等我知道消息时，已是父亲入殓后的事儿了。
那一刻，我的世界仿如刹那崩溃，所有的安慰与搀扶都无法将我从无底的悲伤中拉起来。一直到妈妈告诉我，父亲留给我的话，说他希望我像个男孩，坚强勇敢面对人生的任何变化时，我才收起眼泪。因为我不能让父亲难过，所以我必须做到父亲对我的期许。那次以后，在整个丧礼过程中，我都不曾掉泪，为履行我与父亲的诺言。
现在，每每望着在父亲往生后不久出生，如今已十岁多的女儿时，我的心还是会升起一片悲怆。
父亲离开我已这么多年，我没在他生前真正奉养过他，始终是我的遗憾。念及时间残酷，会洗去许多记忆，所以我常在生活的缝隙中，写下每一个对父亲思念的回忆。每一次执笔，心中的回忆就会刷新，让我紧紧记得父亲临终前对我的期许，让我勇敢的在这条人生路上行走。
我清楚知道，父亲在我上半生对我的呵护与陪伴，决不是世间任何人可以替代的。
爸爸，我深信：今生你我能成父女，乃因前生情未了，缘未尽。不管您的行动是快是慢，你真是我上半生的伴，是你及你的训练陪我安然度过许多了人生的风雨。
如果人生可以订做、如果命运可以选择、如果真的有来生，我还是希望人生路上常有你相伴！
此刻，如果你泉下有知，我只想说：谢谢你，爸爸。
此文获得雪华堂主办《寸草心7》公开组~冠军。
