《这一生，我欠您太多》

我有一廉幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲诉无人能懂。
窗外更深露重，今夜落花成冢，春来春去俱无踪，徒留一廉幽梦。
谁能解我情衷，谁将柔情深种，若能相知又相逢，共此一廉幽梦。

这是母亲最爱的一首歌吧？我深信。从小，我就常听见母亲哼唱这首歌，就算我听不明白，也在耳濡之下，学会了这首歌。而今，我长大了，却倏地发现母亲不怎么爱唱歌了，取而代之的是卡带播放出来的黯哑歌声，妈妈常会在听歌的当儿，流露出一种无以名之的神情。我于是不得不去思量：这些年来，妈妈快乐吗？妈妈内心到底埋藏多少不为人知的苦楚抑或未了的心愿？我有尝试去减少妈妈的苦楚吗？对此，我实在是问心有愧。这些年来，从孩提至今，我除了不断向她索取及要求以外，实在也没为妈妈做过什么贴心窝心的事了。曾听人说过：孩子是来向父母讨债的。当我回想自己从小至今亏欠妈妈的事儿时，不得不承认这句熟语的真实性了。因为啊，我真的欠我的妈妈，太多太多了啊！

世间没有任何一个妈妈，会愿意让孩子受苦受难来让照顾孩子的自己获得“伟大母亲”的称号。如果可以选择，母亲都但求孩子平安无恙。我深信，妈妈就是那个可以为了孩子一辈子守候，到最终也许什么都得不到却不会后悔的一个人。我的妈妈也是如此。在别人眼里，她也许什么都不是；但在我眼中，她虽平凡，却是伟大的。她的爱流露于举手投足间、展现在言谈微笑中，让我在多年以后忆起时，才深深体会到母亲浓浓的爱，只是当时已惘然，全然不懂而已……原来母爱并没有具体的内容，不同的母亲有着不同的母爱方式，却有着共同的特质———无私奉献生命中爱的全部！

我的母亲，从小就没有什么机会读书，为了家计，读到六年级就辍学，在家帮忙照顾自己的小弟弟了。母亲26岁嫁给爸爸后，生活贫困，常在生活线上挣扎，但她却安于困顿。后来妈妈生下了我，因为我的体弱多病，生活更是捉襟见肘。为了照顾我，妈妈着实费尽了心思。好不容易我长大、结婚去了，原以为妈妈就少了负担，可以享福了，岂知爸爸却在这刻病倒了。接下来的三年五载，妈妈都在照顾倒在病榻上、行动不便的老爸。本来，父亲病了，照顾父亲乃儿女的责任，但我却没有尽到此责任，妈妈无怨言地为我扛下了一切。后来，老爸逃脱病魔的纠缠，往生了，母亲为此消沉了好一段日子。失去另一半的苦，没经历过的人是无法体会得到的。步入千僖年的当儿，我以为妈妈的一切苦难即将结束时，我的孩子出生了。这时，妈妈为了帮我，又献议替我照顾孩子，让我得以安心工作……就这样，周而复始，妈妈这一路走来，从未享过一日清福，也从未告诉我她爱我，但当我忆起母亲为我做出的种种牺牲时，她的爱其实已如清泉一直在我的生活中注流，不留痕迹的让我体会到了生活中的幸福。如今，妈妈已年近70，却仍在为我付出，为孩子劳碌，而从未有过片言只语的埋怨……我曾问过母亲是否快乐，她的答案实叫我汗颜。她说：生活哪有10分的快乐？我这一生虽然多磨难，但能看到你们快乐开心，我这一生就无憾了。我听了，突然有种想哭的感觉……因为我一直都在埋怨老天的不公平。所以，若要说亏欠，这一生，我欠最多的人，就是母亲了。我想：就算我用尽我今生的精力，也无法报答母亲这种积年累月、不求回报的爱啊！

小的时候，我是体弱多病的，生病的时候，常哭闹不休。印象最深刻的一次是我出麻疹时，由于身体不适，又不能吹风，不能吃自己喜爱的食品，就更是情绪不稳了。每次闹情绪，妈妈悦耳的歌声就会在我耳边萦绕了。说也奇怪，那歌声能让我烦躁的情绪得以平伏，我的病痛好像就比较快好起来了。长大了以后，我仍能忆起当时无理取闹的我是如何折腾着妈妈啊！尤其是当我的孩子也如此彻夜哭闹时，我才完全感受到了个中的无奈及烦躁，也不禁佩服母亲的耐性。养儿方知父母恩，所说的就是如此情况吧。长大了，我就没怎么听到母亲的歌声了，尤其在父亲逝世后，母亲更是沉默了许多，我又不禁担心母亲会患上老人痴呆症了。听人家说，老人家最大的快乐便是含饴弄孙，所以当妈妈献议要帮我照顾孩子时，我是满心欢喜的。然而，几年来，也许是我的孩子太皮太不听话，常弄得妈妈常气在心头，苦在心里。我看了，心里难免要自责，也难免要怀疑我答应让母亲看孙的做法是否错了？抑或一切只是我一厢情愿的认为那是延缓老人痴呆的做法？

从小，我好像从未看过妈妈流泪，妈妈彷如是那个不管发生什么事，都会硬撑起来的那种类型。也许妈妈曾在暗地里流泪，而我却不晓得吧。第一次看见妈妈的泪水，是我拂逆爸爸的意愿，惹得爸爸生气，但我又不肯认错的那一次。我永远都忘不了妈妈是如何哭着要求我向爸爸道歉的……当时，看到妈妈晶莹的泪水，我身上所有的倔强及不服都低头了。往后的日子，妈妈都不掉泪，就算她十分难过，妈妈也是含着泪水，把苦往肚里吞了。我不得不承认，妈妈这种倔强的个性的确是遗传给我了，唯一不同的是，我总是很容易受感动，常常会泪流满面的。有人说过：人生的哭与笑，常发生在同一时刻。纵观我与母亲近40年的相处也确实是如此啊！我出生时，我是哭的，而妈妈因为几经辛苦才产下我，所以露出欣慰的笑容；收到大学通知书时，母亲开心的笑了，我却杞人忧天地不知该怎么解决学费的问题而流泪了；接着，我出嫁时，母亲因我寻获归属而露出笑容，而我却因一时有感而发而哭了……我人生中的几个重要时刻都是如此。

也许是妈妈不愿让我看到她脆弱的一面吧？我从不懂。我只知道：生命是母亲给我的，我之所以能长大成人，是母亲的血汗灌养的；我之所以能成为一个不十分环的人，是母亲感化的；我的性格、习惯是母亲传给的。有时，妈妈因顾我的孩子而大吼时，我霎时明白了为何我的脾气会如此急躁!而今，对年近70的她来说，享福似乎是个很遥远的名词，但她很看得开，她常说：若看不开，这一路走来，命途多舛的日子该怎么过？为此，我深感汗颜，因为我总是在面对生活上的挫折时，常想轻易放弃自己。比起母亲，我实在是差太远了……

醉过方知酒浓，爱过方知情重，您不懂我的诗，就如我不懂您的梦。
如果妈妈能读懂我的诗，我的梦就不会有泪痕；如果我懂您的梦，我们之间也就不会有太多的无言以对。一直想告诉妈妈，我很爱您，虽然您也许并不觉得。我也想说，我其实一直都有把您的话放在心上，也一直在努力改过我的一些缺点。也许，这一些细微转变您并未察觉，就如我一直不明白您对我的爱一样！

一直以来，我都认为您爱妹妹多过爱我，因为每当我们两个同时需要您时，您总会牺牲我而选择帮助妹妹。我常愚昧的想做出一些事来引起您的注意。一直到我有了孩子，孩子也如此质疑我的爱时，我才明了当妈妈的为难。小时，您为顾我而辛劳，而今您帮我顾孩子，我的孩子又给你添烦恼，我深觉愧疚。我知道，就算您一言不发，也是爱的体现。但是啊，身为孩子的我们总是弄不懂，徒增妈妈的困扰而已。

妈妈，请您原谅我的倔强与任性, 我时常明知自己不对，却一再犯下同样的过错；明知孝亲要尽早，却一再拖延；明知有些话，您听了会难过，却无法控制的让那些话从口边溜出去；明知我病倒了，您会担心，但我却不曾间断的糟踏自己……。

多少年了，想要写一篇有关母亲的文章，但构思良久，总是下笔不成文，心中紊乱之至。难道这就是人们所说的：爱到深处是无言？对我来说，母亲的爱，就像一盏永不熄灭的灯，永远为我照明及守候。我就像是一只小船，永远都走不出母亲深情如海的眼睛。越是亲近的人越是无言以对，越是熟悉的事越是无从梳理，越是浓重的情就越是难以释怀。这句话完全概括了我与母亲之间的关系。我与母亲之间的感情，就是如此亲近、熟悉、浓得化不开，却又如此难以启齿……

我常想：世间若有一部写不完的书，那便是母爱。母亲就犹如一本历史书，她将爱深深的铭刻在翻开的日记中，蘸满了血肉亲情。唯有站在历史与现实的交汇点上，我们才能读懂母亲那颗真挚的心。也许，我们就注定要如此背负一生的承诺，我这一生将注定如此亏欠您。倘若有来生，我愿生生世世侍奉您，偿还我今生欠您的债……